ВКЛЮЧИТЕ УВЕДОМЛЕНИЯ
ВКЛЮЧИТЕ УВЕДОМЛЕНИЯ
Back To Top Back To Top

Как заметить, что с вашим ребенком что-то не так: 20 советов от детского психолога

Как заметить, что с вашим ребенком что-то не так: 20 советов от детского психолога
ОПУБЛИКОВАНО — 24.02.2019
ПОДЕЛИЛИСЬ — 37
ПРОЧИТАЛИ — 13065

Иногда даже самые, казалось бы, спокойные дети вдруг бросаются с ножом на окружающих или самих родителей, а то и решают выпрыгнуть из окна. Причина такого поведения не всегда ясна даже специалистам. Например, ученые из Гарвардской медицинской школы считают, что к проявлению агрессии ребенка может подтолкнуть обычный недосып. А исследователи Оксфордского университета утверждают, что, вопреки распространенному мнению, жестокие компьютерные игры не повышают уровень агрессии у детей.

И все же — как вовремя заметить изменения в поведении ребенка и можно ли предотвратить трагедию? Говорим на эту непростую тему с детским психологом «Центра успешных отношений» Анной Федорчук.

— Почему большинство родителей считают, что уж с их-то ребенком все хорошо, но многие при этом ошибаются?

— Одна из причин кроется в нарушении взаимопонимания и отсутствии эмоционального контакта между детьми и их родителями. Самое простое и важное, что поможет быть в курсе состояния своего ребенка, — это общение. Научиться слушать — это серьезный труд. Для этого надо как минимум отложить свои дела, отключить телефон, посмотреть сыну или дочери в глаза. Все это покажет ребенку, что вы действительно хотите услышать то, что он собирается вам сказать. Также много информации передается через жесты, мимику и позы ребенка. Будьте чуткими, иначе можете пропустить что-то важное.

Научите ребенка владеть эмоциональным словарем. В таком случае он сможет описать словами то, что чувствует, что происходит у него на душе: «я злюсь», «в школе надо мной подшутили, и я расстроен». Когда сын или дочь видят, что родителю интересно, что он слушает и готов оказать поддержку, — наверное, тогда сложных ситуаций избежать будет проще.

Фото: Anissa Yarbrough

— А как научить ребенка языку эмоций?

— Я рекомендую родителям расширять эмоциональный словарь своего ребенка с его раннего возраста. Когда малыш проявляет сильные эмоции, называйте то, что он чувствует: «ты злишься», «ты расстроен». Если малыш только начал говорить, не задавайте вопрос («ты злишься?»), а именно называйте его чувство, используя утвердительную форму, чтобы ребенок научился понимать себя. Потом он сам будет сообщать вам о своих эмоциях (например, «я злюсь», «мне грустно»).  Это работает примерно так: когда мы осознаем, что чувствуем, и можем выразить это словами, у нас отпадает необходимость выражать эту эмоцию физически, снижается ее «пик» и уменьшается вероятность «взрыва».

Например, ребенок поругался с сестрой, побежал после ссоры к родителям и сказал: «Я так на нее злюсь!» Уже этого ему может быть достаточно для того, чтобы успокоиться. Важно, что он проговорил свое чувство — и его услышали, а он услышал себя сам. Но ведь бывает и так, что родители в подобной ситуации говорят: «Нет, на сестру злиться нельзя!» Таким образом они блокируют для ребенка возможность выхода эмоций, запрещают ему чувствовать.

Нередки случаи, когда дома ребенок тихий и спокойный, а в детском саду — сорвиголова, хулиганит и дерется. И тут родителям важно понимать, что злость, гнев, обида — это нормальные чувства. Мы все можем испытывать их время от времени. Просто взрослые умеют себя контролировать, а маленький ребенок — еще нет. И если в доме есть «запрет» на проявление чувств, ребенок копит их в себе. А потом рискует выплеснуть все, что у него накопилось, в другом месте.

Фото: Raquel Chicheri

— Как правильно давать ребенку выплеснуть негатив?

— Разрешайте ребенку выражать свои чувства, называйте их и объясняйте, как нужно себя вести. Например, ребенок в истерике начинает бить окружающих. Нужно пресечь такое физическое проявление злости, дать ему успокоиться и сказать: «Ты злишься, потому что… . Я тебя понимаю. Но людей бить нельзя. Однако ты можешь ударить, например, подушку; подушке не больно».

Помните, как в американских фильмах почти у каждого возле дома есть баскетбольная площадка? И когда ребенок рассержен, он идет туда, изо всех сил дубасит мяч об асфальт и таким образом снимает эмоциональное напряжение. Дети сейчас частенько сидят за гаджетами, редко проговаривают чувства и не дают выход накопившимся эмоциям. Поэтому очень важно обеспечивать ребенка регулярными физическими нагрузками. Это позволит ему высвобождать энергию, эмоции. Например, можно повесить в комнате ребенка боксерскую грушу или дартс. 

Но есть эмоция — и есть поведение, их важно разделять. Вы чувствуете эмоцию — вы ее проговариваете — и вы сами решаете, как на нее реагировать, то есть определяете свое поведение. Например, ребенок может выплеснуть свои эмоции на бумагу (описать их словами или нарисовать) и разорвать лист. Или поколотить подушку, если чувства очень сильные и с ними трудно справиться. Вот это как раз и есть осознанное поведение, когда не чувства управляют вашим поведением, а вы управляете ими, несете за себя и свое поведение ответственность. 

Если с детства не научиться разделять эти вещи, потом во взрослой жизни человек может оказаться полностью захвачен эмоциональным поведением, не отдавая себе отчета в том, что с ним происходит, и в порыве гнева может потерять над собой контроль.

— Как родителю вести себя в момент выражения ребенком агрессии (во время ссоры, истерики)?

— Постарайтесь не принимать ругательства на свой счет. Помните, что ребенок захвачен эмоциями. Контролируйте свое поведение и чувства, которые могут возникнуть у вас в ответ на проявление агрессии ребенка. Помните, что взрослый — это вы, и только оставаясь спокойным и сдержанным, вы можете взять ситуацию под контроль. Дайте ребенку покричать и хлопнуть дверью, а потом — остыть. (Если же ребенок бросает в вас вещи или дерется, это нужно сразу блокировать, пресекать). Разговаривайте с ребенком только в спокойном состоянии. Далее назовите ребенку его эмоцию («ты был очень зол») и расскажите о своих чувствах («меня обидели твои слова»). Попытайтесь построить диалог и понять, что стало причиной вспышки гнева.

Фото: Diana Muñoz

Как не допустить повторной вспышки  физической или вербальной агрессии?

— Во-первых, научите ребенка приемлемым, безопасным способам выражения гнева. Научите разделять эмоции и поступки. Это важно! Во-вторых, умейте контролировать себя: демонстрируйте ребенку в ответ на его агрессию личный положительный пример. В-третьих, проанализируйте, достаточно ли ребенку вашего родительского времени. Часто причиной агрессивного поведения ребенка может быть недостаток именно внимания. И тогда вспышки-демонстрации агрессии могут быть знаком для родителей: «Заметьте меня! Обратите на меня внимание!» В-четвертых, если вспышки агрессии у вашего ребенка случаются часто и беспричинно, обращайтесь к психологу за помощью.

Фото: Claudia Díaz

— Как понять, что с ребенком что-то не так? Какие основные симптомы, признаки?

  1. Внезапные изменения в поведении. Общительный ребенок вдруг становится замкнутым, тихий и спокойный — агрессивным и несдержанным.
  2. У ребенка преобладает сниженное настроение, апатия, подавленность в течение месяца без каких-либо улучшений.
  3. Резкие перемены в окружении ребенка, его привязанностях, интересах. Если у вашего ребенка изменился круг друзей, он стал проводить время в новой компании, у него изменились предпочтения в музыке — возможно, это повод насторожиться.
  4. Тревожными симптомами являются отсутствие аппетита у ребенка в течение продолжительного времени, нарушение сна.
  5. Явное изменение успеваемости. Ребенок, который учился на «хорошо», вдруг начинает прогуливать, «забивать» на оценки.
  6. Ребенок (подросток) высказывает суицидальные мысли.
  7.  Если ваш ребенок рисует, понаблюдайте, какие темы «звучат» в его рисунках. Чаще всего дети изображают то, что им близко и актуально.  Скажем, комиксы подростка дадут вам много информации о том, что для ребенка сейчас особенно важно.

Вообще, любые контрастные изменения — повод если не насторожиться, то как минимум хотя бы прислушаться к своему ребенку, быть открытым и готовым к обсуждениям. Если быть внимательным и чутким, много информации о себе ребенок даст сам. Невозможно скрыть о себе все.

Важно делать скидку на кризисные моменты, когда, например, подросток сам не понимает, что с ним происходит, у него быстро меняется настроение, он может даже нагрубить родителям. Маме и папе нельзя принимать все на свой счет, ведь это просто особенности психики в сложном подростковом периоде. Вообще, быть родителем — это большой труд. Недаром написано столько книг о том, как понимать ребенка и что с ним происходит.

Рекомендации от Анны: книги, которые помогут родителям научиться общаться со своим ребенком

  • Юлия Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?»
  • Людмила Петрановская «Тайная опора»
  • Мэг Микер «Мама и сын»
  • Лоуренс Стейнберг «Переходный возраст. Не упустите момент»
  • Марвин Маршалл «Воспитание без стресса»

— Какие самые частые ошибки допускают родители, из-за чего теряется доверие ребенка к ним, и он закрывается от них?

— Тут две крайности. Одна — гиперконтроль и давление на ребенка. Например, мама из лучших побуждений задает множество вопросов, ходит за ребенком по пятам. Не получая ответов, она увеличивает количество вопросов и меняет свой тон на требовательный и настойчивый. Как правило, ребенок закрывается еще больше.

Вторая крайность — безразличие, когда ребенок хочет чем-то поделиться, а родители отмахиваются, мол, потом к этому вернемся. Или ребенок рассказывает о своей проблеме и, волнуясь, грызет ногти или накручивает волосы на палец. У мамы срабатывает «Не грызи!», «Не накручивай!» — и ребенок начинает закрываться. Он думает, что маме важнее, как он себя ведет, а не то, что он говорит и чувствует. Дайте ребенку сначала высказаться, не перебивайте его замечаниями. Скажете о них чуть позже.

Некоторые родители не разрешают проявлять ребенку свои эмоции, говоря «у нас в семье не злятся», «у нас в доме не кричат». У ребенка возникает ощущение, что его не понимают, ведь он что-то испытывает, а ему говорят «не чувствуй, не испытывай». Конечно, в ответ он закрывается.

Фото: Jennifer Heinen

— Как сформировать или восстановить утраченный эмоциональный контакт с ребенком?

— Нужно быть очень терпеливым, не лезть в душу и не давить на ребенка. Если он не готов говорить в какой-то момент, мама может просто обозначить свою позицию: «Я вижу, что что-то происходит, что-то важное, я готова тебя послушать,  что бы ты мне ни сказал(-а)». В этот момент 100% вашего внимания должны быть обращены на ребенка.

Находите время, чтобы посидеть вместе, помолчать и просто показать ребенку, что вы здесь, вы рядом. Дайте ему почувствовать, что вы готовы слушать. Формируйте традиции семейного общения. Можно начать с простого правила рассказывать за ужином, как у кого прошел день. Уделяйте ребенку больше внимания, причем индивидуально, а не параллельно с домашними делами или листанием ленты Facebook.

Подросткам сложно найти себя, потому что, с одной стороны, они уже ощущают себя взрослыми, с другой — еще слишком сильно зависят от родителей. Нагружайте подростка посильной ответственностью. Пусть он сам, без мамы поедет и выберет себе рубашку в магазине. Или, скажем, обсуждая в семейном кругу подарок бабушке, выберите идею, предложенную ребенком, и похвалите его.

При этом сохраняйте контроль и позицию взрослого, ведь вы родитель, вы несете ответственность за здоровье и благополучие своего сына или дочери. Ребенок должен чувствовать, что ваше «нет» звучит потому, что вы волнуетесь и не снимаете с себя родительской ответственности. Например, именно поэтому вы не отпускаете его  с ночевкой к друзьям в середине школьной недели.

— Про контроль: доверять или проверять? В частности, когда вопрос касается групп в соцсетях, личной переписки.

— Поток информации сейчас чрезмерный. Я только «за» блокировку вредных сайтов и поддерживаю тревогу родителей на этот счет.

Что касается переписок в соцсетях — опять же все упирается в степень доверительности общения с родителями. Вряд ли подросток обрадуется желанию родителя читать его переписку с друзьями. Если в целом вы знаете, чем «дышит» ваш ребенок, с кем он дружит, и нет никаких тревожных «симптомов» — потребности проверять сообщения, скорее всего, у вас не будет. Но вообще, многое зависит от близости отношений в каждой конкретной семье.

Фото: Dara Scully

— Каким образом лучше говорить о самых острых проблемах (про группы суицидальной наклонности в соцсетях, например)? Как преподносить предупреждающую информацию, чтобы она конструктивно работала?

— Говорить прежде всего от себя: «Я волнуюсь, и поэтому мне сейчас важно поговорить с тобой на такую-то тему». Описать ребенку ситуацию и спросить, что он об этом знает и думает. Важно не просто прочитать лекцию, а построить диалог. Директивная беседа работает в ключе «запретный плод сладок» и может еще больше привлечь внимание ребенка к тому, от чего вы пытаетесь его оградить.

Живой диалог даст родителю очень много информации. Из рассуждений ребенка уже будет во многом понятно, есть ли причины тревожиться. Если говорить о всяких нежелательных сообществах в соцсетях, поинтересуйтесь у ребенка, что он об этом знает, привлекает ли его эта тема, хочется ли ему тоже зайти и посмотреть — и почему. Нежелание ли это отставать от сверстников — или его самого привлекает конкретно эта информация? 

— Как отличить манипуляцию от реальных угроз? Например, когда ребенок угрожает выпрыгнуть из окна?

— Нужно разбирать каждую конкретную ситуацию. О чем может говорить такое поведение ребенка? На что он давит? Чего он хочет? Внимания, маминых переживаний, любви? У каждого ребенка будет что-то свое в этом посыле. Не получается разобраться самим — лучше, не откладывая, обратиться к психологу за помощью. Оставлять такие слова без внимания нельзя.

С ребенком после попытки суицида нужно идти к специалистам по кризисной психологии и не откладывать этот поход.

Фото: Adrien MORET

— Как найти эту тонкую грань, когда ты должен быть и понимающим другом, и авторитетным (а иногда и строгим) родителем?

— У родителя есть лишь одна важная функция — быть взрослым родителем: понимающим, слушающим, принимающим. А кто такой друг? Это кто-то, с кем вы находитесь на равных, кто поддерживает ваши идеи, — и с кем вы, как правило, примерно одного возраста.

Это здорово, конечно, когда родитель в определенных ситуациях проявляет дружеские качества. Но он должен всегда оставаться для своего сына или дочери родителем: это дает ребенку ощущение безопасности.

Если мама говорит, что они с сыном друзья, и рассказывает ему обо всех своих проблемах, тут вопрос, способен ли ребенок их решить, взять на себя ответственность. Не все жизненные нюансы детская психика способна выдержать. Со «взрослыми» делами и проблемами родителю нужно обращаться к своим взрослым друзьям.

Функции друга взрослый может брать на себя только в каких-то отдельных моментах — но не забывая, что он в первую очередь родитель. У ребенка всегда должен быть авторитет — взрослый, на которого он может равняться, который может принимать решения, тот, кто не перекладывает на ребенка ответственность за поступки. Да, в какие-то моменты родителю нужно спускаться на уровень своего ребенка. Но ведь если сын или дочь обращаются с какой-то проблемой ко взрослому, они ждут от него подсказки, мудрого решения.

Вседозволенность у маленьких детей, которую допускают родители, — это ведь тоже про это. Взрослому все время нужно находиться в своей родительской роли, объясняя ребенку, что можно делать, а что нельзя — и почему: «Ноги на стол класть нельзя, потому что мы за ним едим». Ведь 2-летний ребенок еще не знает и не понимает, как нужно, он и сам не рад такой вседозволенности и отсутствию границ. А взрослый рассказывает ему, как правильно, передает свою мудрость, знания, традиции.

Воспитание ребенка — это особенная работа. Хорошо это или плохо, но родители для ребенка — отправная точка в самостоятельную жизнь. Они для него та почва, в которую он пускает корни. И для его будущего важно, чтобы эта почва была пропитана любовью, заботой и принятием.

Мы в социальных сетях
БОДРАЯ ЕЖЕНЕДЕЛЬНАЯ РАССЫЛКА
Читайте также: